絶望してる暇はない
どーも。まーみんです。
突然ですが、わたしは１年前から精神科に通っております。
診断名は「神経症」。まあ、昔の言い方をすればノイローゼになるのでしょうか。
とりあえず、うつ病の一歩手前みたいな状況に陥りまして、意を決して精神科を受信しましたところ、「すぐに薬を飲め」と言われ、大人しく飲んでます。
今はですね、いろいろありまして休職中なのですが、５月からリハビリ復帰します。症状もほとんど出なくなって、落ち着いています。（だからプログラミング勉強できるのですよ）
今の仕事は早くて今年の１２月にはやめようと思っています。
それは病気になったからという訳ではなくて、やりたいことに挑戦してみようと思ったからです。大学生の時と違って、挑戦してみたいことがどんどん出てくるんです。病気で寝込んでた時の反動のようなものでしょうか。
基本的に常に死にたいと思っちゃうんですけど、まだわたし何にもやってないんですよね。人生の中で。本当に何にもしてない。ボケーっと生きてるだけなんですよ。そりゃ死にたくもなりますよ。何にもしてないで、ボケーっと生きてるだけなんだから。言葉では説明できないようなどす黒い感情に包まれて絶望して、死にたいと思った後、「でもわたし何もやってない」と思うんです。死にたいと思ってるときは、涙なんて流れないのですけれど、「何もやってない」って思った瞬間、涙がぶはあーって出てくるんですよね。絶望してる暇なんてないのですよ。家で一人でシクシク泣いてる暇もない。
失敗するかもとかそんなことどうでもいいのです。すでに病気になってしまった時点で失敗してるんです。死にたいと思うような時点で、最低最悪な失敗をしてるんです。これ以外の失敗なんて、失敗じゃない。
大丈夫。仕事辞めても、新しいことはじめても、不安だけど、死なないから。（まあまだ仕事辞めてないけどさw）
やってみたいこと、やればいいんだ。
たぶんわたしはまだ人生を諦めていない。病気になっても諦めなかったのだから、大丈夫だよ。何をしたいのかって、言葉にできていないこともあるんだけど、一歩一歩、前に進んでいることは確かなので。
なので。
今日も生きる。暮らす。
したっけです！
簡単な英単語すら全く出てこなくなってた
どーも。まーみんです。
プログラミング勉強してます。３日目でございます。
コンピュータとは？インターネットとは？といった初歩の初歩の部分をやり終え、今日からHTMLとCSSを学んでおります。まあこれも初歩の初歩ですけれどね。
とりあえず、理解はできなくても真似をしながら、タグなんかを書き込んで、なるほどなるほど・・と納得しているつもりなんですが。道のりは長そうです。
簡単な英単語がたくさん出てくるのですけれど、スペルが全然出てきませんでした。
スモールと打とうとして、sm・・a？o？みたいなーーーー！
やばたんですねえ。まさかここまで英語力落ちてるとは思わなんだ。
英語は、とっくの昔に話すことは諦めたのですけれど、読むことだけはなんとかできる状態をキープできればいいか、としていたのです。
ああ、まあ単語のスペルが出てこなかっただけなので、読むことはできるのか？
いや、そんなこと気休めにしかならない・・・。
英語できなきゃプログラミングができない訳ではないけれど、できるに越したことはないので、せめて単語帳を見直したり、少しづつ脳みそを高校時代に戻していこう・・・。・・・・。
なんか、本当、大学卒業してからわたし何してたんだろう、と。
軽く絶望モードに入りそうだったんですが、久しぶりのお勉強が楽しすぎるので、自分のできなさ具合も面白いですね。
このまま自分のペースで！今のところ、やってけそう！
したっけです！
カーテン開けて寝たら、４時半に起きました
どーも。まーみんです。
最近、目覚ましかけないでも、７時とかに自動的に起きるようになりました。
生活リズムが整ってきたのかも〜と思って喜んでたんですけど、もう少し早起きしたいなと思うんですよね。
でも、もう目覚ましのあの耳障りな音で起きたくない・・と思って、カーテンを開けて寝てみました。光の目覚ましとかもあるから、自然に起きれるかなあと思って。
４時半に起きましたよ。
寝たのはたぶん２２時半くらいだったと思うんですけどね・・。
６時間は寝てると思うから、寝不足感はないんですけど、４時半。
まさかこんなに絶大な効果が出るとは・・でもやっぱり早すぎじゃない・・？と思って１時間くらいは布団の中にいたんですけど、特に眠くもないのでVoicyをひたすら聞いてました。有意義な時間だったわ。
で、まあ今の段階で、布団から出てから３時間経つんですけど、本１冊読み終わり、軽く朝ごはんを食べ、ハーブティーを飲み、食器を洗って、ゴミを出して、ブルーノ・マーズを聴きながらブログを書いています。
なにこの充実感。
いつもなら、これくらいやったらすでにお昼なんですけど。まだ７時半なんですけど。起き出す時間なんですけど。これから何をやったらいいんですか。
・・・取り乱しました。とにかくめちゃくちゃ時間がある。
４時半に起きただけなのに。なんだかものすごい時間がある。
早起きって素晴らしい。なんとか習慣にしたいものだ。
とりあえず今日もプログラミングのお勉強をガツガツやっていこう。
したっけで〜す。
TechAcademy始まりました
どーも。まーみんです。
プログラミング講座ようやく始まりました。
ウケ放題プランなので、まずは「はじめてのプログラミングコース」を受講しました。
もろもろ必要なものをダウンロードしたり、アカウント登録したり・・。
全然使ったことないものばかりで、超不安なんだけど、説明が丁寧なので、登録はなんとかできました。（Slack とかAWS Cloud9とか）
なんかねーこの時点で、「あ・・無理かも・・」ってなってしまったのだけどw４０万も払ってるからね。こんな準備段階でつまづく訳にはいかん！ということで、設定終わらせたよ・・・。
超初心者向けの講座だから、まずは「コンピューターとは？」みたいな初歩の初歩から、学んでます。今まで意味とか特に考えずに言葉だけを使っていたけれど、きちんとプログラムってなんなのか、コンピュータってなんなのか、インターネットってなんなのかってことを改めて説明されると、「世の中ってすげえ」ってなりました。
今の世界ってほとんどプログラムでできてるんじゃね？っていう・・軽く世界観変わりましたね。よく今まで普通に過ごせてきたなあと・・・。今の段階でプログラミング学ぶ決意ができて本当によかった。まあ、遅いのかもしれないけど。
自分のペースで楽しく学んでいくつもりです。
くじけそうになったら、４０万円を思い起こします。
わたしの４０万円・・・！
たぶん無料のところで学んでたら、すでに脱落していたような気がしますwというか、まだ勉強してさえいない気がする・・・。
激弱メンタルでも、プログラミング習得できるんだぜって自慢したいので、頑張る。
したっけね〜〜。
現実的で具体的で言葉にできる野心を持とう
「お前は欲がないからなあ」
高校生の時との担任に言われたことがある。
もっと欲を持てという意味合いで言われたのだと思うけれど、わたしには「？？？」だった。
だって、わたし欲の塊みたいなものなのに。
こいつ、本当に人を見る目がねえなあ。
自分の貪欲さにドン引きして、最近はシンプルイズベストな生活を目指して、断捨離とかに精を出しているのだけれど、わたしの中の「野心」はなくならないのである。
確かに、ブランド物が欲しいといった物欲とか出世欲は、ゼロに近い。でもこれって、わたしが特別なのではなくて、世代的に、なんじゃないのかな。わたしは、普通、だと思う。周りにいる人たちも、わかりやすい欲望（金、車、女w）を出している人、いない。
わたしの中の野心は、有名になりたいとか、そういったものではない。地味に生きていきたいし、人前で何かしたくないし、ひっそり山小屋みたいなところで生きていきたい。あれ、野心なくね・・・？
わたしは、すっごく幸せになりたいんだよね。
まあこんな人生もありかな、とか。まあまあな人生を送りたくない。
もうね、超幸せになりたい。
でもそれは、人から羨望されたいとか、名声を得たいとかではなくて。
自分が、超超超幸せになりたいと思っている自分が、納得することができる幸せを得たいのですよ。
でもさ、幸せって人それぞれな訳じゃないですか。ふわふわな概念じゃないですか。
幸せってなに？って感じなんですよ。ずっと毎日考えてるよ。哲学者だよ。
すごく難しいなって思うんです。自分にとっての幸せを見つけることって、まあそれが人生なんですけど、果てしないんですよね。わかりますかね。
わたしは今でも幸せだと思うんですよね。でも、超幸せではないんですよ。
結婚すれば、子供を産めば、お金持ちになれば、有名になれば、幸せになれるんですか？ そんなもの、なってみなくちゃわからないけど・・・・。
多分ね、今わたしは、欲しいものがわからないんだと思うんですよ。
幸せになりたいっていうのは、抽象的な野心なんですね。
具体性というものが、わたしに足りないものなんだと思う。
昔はね、「友達が欲しい」っていう具体的ででっかい目標があって、それが叶ったとき、本当に幸せだった。もう何もいらんと思ってた。
でも欲深いわたしはそれだけでは足りなくなってくる。さらなる充足が欲しい。
具体的でわかりやすい野心が、必要なんだってことですね。
よくわかんないから、「お金」にしてみましょうか。
お金を手に入れるには、どうしたらいいか？と、考えると現実的で、すごく具体的な道が見えてきます。
いつか幸せについての自分なりの解答を、見つけられたらいいのだけれど。
したっけね〜〜。
